Peste prima intrebare voi trece mai repede, pentru ca in functie de nationalitate si formalitatile sunt diferite. Ce trebuie insa turistul sa stie:1. Daca vine cu avionul va avea neplacuta surpriza sa faca un “dus rece” romanesc, nu scotian in taxiul pe care-l va lua, ca orice om de buna credinta, din fata aeroportului. Metrou nu exista. Exista un tren care circula o data pe ora - trebuie sa fii tampit sa crezi ca unul care vine cu avionul mai are rabdare inca o ora sa ia trenul spre Bucuresti. Este un lucru facut in cea mai pura bataie de joc tipic romaneasca.Sa nu ne miram ca romanii sunt renumiti pentru inselatoriile pe care le produc in afara tarii. Guvernantii insasi sunt campionii ex-aequo ai sarlatanismului balcanic. Un praf in ochi pentru plebea credula, educata cu greu prin emisiunile lui Mircea Badea si Dan Diaconescu.In cel mai rau caz ar fi trebuit un tren la 15 minute, altfel il pot desfiinta chiar inainte de termen, ca nu va avea succes, asa cum nu a avut succes nici transportul autoturismelor pe calea ferata intre Bucuresti si Arad anul trecut, in ciuda faptului ca samsarii au brazdat tara in lung si-n lat. E inutil sa va povestesc toate acestea, cand probabil nici macar 5% dintre voi nu au stiut de asa ceva.2. Daca vine cu trenul probabil ca insotitorul de tren il va sfatui sa stea cu usile inchise, ca in Romania, in statii, sunt hoti care “ataca” turistii. Ca un semn de reciprocitate frateasca, la plecarea din Romania insotitorul roman, la trecerea granitei in Ungaria il va sfatui acelasi lucru. :D3. Daca vine cu masina inseamna ca e un tip cu adevarat aventurier. Si inarmat cu multa rabdare. Oricum, se va fi calit suficient de bine pana la intrarea in Bucuresti, asa ca odata ajuns in capitala, se poate comporta ca tot romanul: geamul de la portiera lasat jos, cotul pe fereastra si un “muie, mah, nenorocitule” pe buze, tot timpul. Sau, daca cei 5 ani de acasa (care in vest echivaleaza cu cei 7 ai nostri) nu-ti permit sa faci asta, scoti matale frumos Cioranu’ sau Eliade din ghiozdan si-l pui frumos pe volan. Sa nu te plictisesti in trafic, nu de alta.Apropo de literatura, fac o mica paranteza. Partenerul meu de bridge din Olanda este postas. A studiat Istoria si Stiintele Politice la Univ din Utrecht, insa cum probabil cu asa ceva se moare de foame si prin Olanda (ori n-o fi gasit de lucru in domeniul asta) a coborat pe pamant si se ocupa cu “Mail Delivery” (bah mistocarilor, nu e SMTP server si nici Proxy). Omului nu-i este rusine de meseria lui (asa cum probabil s-ar intampla in Romania), insa din discutie in discutie ma lasa masca. Imi spune ca unul din scriitorii lui preferati este Eugene Ionescu. Mut. Eu, nu el. Eu, pentru ca spre rusinea mea, nu am citit nimic din Eugene Ionescu. El, da. Cam asa s-ar putea contura portretul olandezului pe care il injuram sau invidiem fara sa stim de ce.Gata, revenim la oile noastre. Oile noastre sunt mai mici ca ale lor (olandezilor) si bat campii (eu, in cazul asta), ca ale lor bat mlastinile (poulders in limba lor). Acum chiar gata.Ei si tot contempland campia romana admirand lanurile manoase (asta cred ca vine de la mana) ce acum 50-60 de ani au luat locul padurilor de stejari (olandezii au plantat stejari pe pamantul carat sa astupe mlastinile), turistul strain simte o lovitura puternica in cap. Tocmai se lovise de tavanul masinii. Bine ca n-avea masina decapotabila ca il arunca peste bord groapa prin care tocmai trecuse. Deh, omul cand a facut scoala de soferi a fost invatat ca privirea trebuie sa fie in fata, la trafic si indicatoarele de circulatie, nu la gropile din asfalt. Mon’ cher, tocmai ai fost botezat de “autostrazile” noastre si zi merci ca n-ai ajuns la spital, ca te boteza vreun premiant cu o “ciomografie” , mai ales acum cand s-a stabilit ca circumcizia face bine la organ.